Dic
12
Madrid – Real Union partidua ikusten juan eta etxera bueltatzear gineñian zein izen zan nire sorpresia klaseko Beñat ikusi nauela Real Unionen klasifikazioa zelebretan. Momentu hori imortalizatzea erabaki gauen.Zelako gau bikaina!!!
Dic
01
Mondra 2 – Zumaiako 1
Hiru puntuak etxean gelditu ziren
Azken bi minututan gol bana sartu zuten Mondrak eta Zumaiakok
Larunbat arratsaldean Mojategin jokatutako partiduan 2-1 eko emaitzaz nagusitu zen arrasateko taldea, azken minutuan Cabrerak sartutako golari esker. Garaipen honekin sailkapen taularen erdigunean finkatu da iada arrasateko taldea, 18 punturekin, UDA eta Aloña Mendi ondo-ondoan dituela. Tolosa da lehena, 25 punturekin, eta Anaitasuna azkena, 4 puntukin besterik ez.
Jokalari hauek zelairatu zituen Mondra taldeak:
Ander, Andoni, Loiti, Oier (12-67’), Mercader, Arazkonaga, Keixi (15-78’), Ekain, Murua (18-85’), Heriz, Aranbarri (14-61’), Arando, Galan, Ilart, Laspiur, Arkaitz, Txonan eta Cabrera
Epaile lanak Zubiaurre jaunak egin zituen, Endika eta Cristian marrazainen laguntzarekin.
Lehenengo zatian ez zen joko handirik ikusi baina partiduaren kontrola eta aukerak etxeko taldeak izan zituen, eta horrela iritxi zen lehenengo gola (1-0, 25 minutuan, HERIZ).
Bigarren zatian bide berdinetik jarraitu zuen baina Mondra taldeak ez zituen bere aukerak aprobetxatu eta partidua horrela amaituko zela ematen zuenean kostako taldeak berdinketaren gola lortu zuen (1-1, SOLOZABAL), partiduaren luzapenean. Etxeko taldea aspaldi honetan bezala etxean irabazi gabe jarraituko zuela ematen zuenean bigarren gola lortu zuen CABRERAk (2-1, 94 minutuan) eta etxean utzi zituen hiru puntuak.
Nahiz eta modu berezi baten irabazi, Mondrak merezi izan zuen hiru puntuekin gelditzea.
Arbitroa arazo handirik gabe ibili zen jokoari dagokionez, eta emaitzean ez zuen eraginik izan baina tira-bira bat baino gehiago izan zuen kanpoko taldeko eserlekukoekin. Entrenatzailea eta jokatu ez zuen jokalari bat kaleratu zituen.
Nov
26
¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse… Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate… ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!
Y como alguien te diga:
-Tío, te estás poniendo colorado…
Entonces ya… se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones…. Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema antipático!
El sistema parasimpático. Ése es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí que vas con tu grano..
Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!… ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!
Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre… Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo…. Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.
Entonces el cuerpo piensa: Los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2… ¿Quién no va a querer trabajar con un tío así..?
Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo… Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:
- No nos llame usted, si eso… ya lo llamaremos nosotros…
Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar… pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No.¡Es un chiste! El cuerpo es tan… cachondo, que crea un gas que huele fatal… ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio… y, no contento con eso, dice:
-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.
¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido… Sólo le falta la ¡luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:
- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora…
tú:
- Uuuuaaaaah…queee putaaadaaa, ¿nooooo?
¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:
- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa…
¿Y cuando la…**** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!;
que dices:
-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía…
Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?.
Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación.
¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!
Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:
- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!… un hilito… Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable…
Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro… Que viene el toro…!. Y en medio de todo esto un pedo…
Que ella dice:
- ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!
Aunque… ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros… Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas… fuesen cosas elegantes…
Porque… ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!
Nov
26
OS MONÓLOGOS DEL CLUB DE LA COMEDIA: “REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO”
<<Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!¿ y cuando nos da por mirar debajo de la cama?¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao’, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien?. Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque demás ya lo has registrado y,¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. iAy!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita…
En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar?. ¿Que vas a salir volando como E. T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:
tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muybiebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: «Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo».
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño:
«Brramb». ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta,el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta:
gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y mas inútil que cagarse de miedo? Bueno, SI, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡Que me esperen muchos años!
Nov
26
TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-’joder, la playstation son ochenta mil’
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
‘¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!’
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
